خلیج تا ابد پارس میماند

تو تيمارستان نوار کاست نوحه مي ذارن همه پا ميشن مي رقصن به جز يکي
ميگن اين حتما سالمه
ازش مي پرسن تو چرا نمي رقصي ؟ 
ميگه:آخه من عروسم

توی زندگی انتخاب 2 چیز خیلی سخته .؟ یکی زن و یکی هم هندوونه

يه روز يه گنجشكه مي خوره به يه موتوريه ميوفته زمين  بلند مي شه می بینه كه تو قفسه, به خودش مي گه :اههههههههههههه موتوريه مرده!!!

یه روزسه تا مرغ رو درمدرسه ي مرغ ها مي گيرن مي برن دفتر. به اولي ميگن تو چكار كردي؟ ميگه من ادامس خوردم. به دومي ميگن تو چكاركردي؟  ميگه من شلوغ كردم. به سومي ميگن تو چكاركردی؟ میگه من عكس خروس تو جيبم بود.

مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم

به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني ?? مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

يك گداي پير زن ميره در خونه يك مردي گدايي. صاحب خانه: بازم تو اومدي گدايي??!! گدا:چيه پس توقع داري بيام خواستگاريت!!

مارمولکه میره مشهد ، میشه مشمولک ! چند وقت بعد بزرگ میشه، میشه مشمول.... میره سربازی

یارو لب دریا همش داد میزد آفرین، ما شالا .... ،ازش میپرسن چه کار میکنی؟  میگه :پسرم 1 ساعته رفته زیر آب هنوز بر نگشته ...عجب نفسی داره ها ..؟!

يه روز از يه پايين شهري مي پرسن "زن ذليلي" يعني چي؟  ميگه: همونيه كه بالا شهريها بهش ميگن تفاهم....

به پشه ميگن : چرا زمستونا پيدات نيست؟  ميگه : نيست تابستون خيلي رفتارتون خوبه!!!!  زمستون هم بيام؟؟

يه خبرنگار از یکی مي پرسه نظر شما درباره اينكه اين كوچه اسفالت نيست چيه؟؟ طرف ميگه:به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاران صدا وسيما و سلام و و دورود به روان بنيانگذار کبیر انقلاب اسلامی حضرت امام خمينی(ره) و با عرض سلام ويژه خدمت مقام معظم رهبري و خانواده معظم شهدا وجانبازان و ايثارگران, من بچه اين محل نيستم

آدم به شش دلیل شانس آورده ! چون هوا نمی تونسته بهش بگه: 1.من ادمت کردم  2.برو از شوهر مردم یاد بگیر 3.دیشب کجا بودی 4.پولاتو دادی مامانت 5.مامانم اینا 6.چرا به اون زنیکه نگاه کردی؟

در مجلس خواستگاری...بعد از نیم ساعت سکوت!  مادر داماد:ببخشین,کبریت دارین؟  خانواده ی عروس:کبریت؟!برای چی؟! مادر داماد:والا پسرم می خواست سیگار بکشه...  خانواده ی عروس:پس داماد سیگاریه...؟! مادر داماد:سیگاری که نه...والا مشروب خوردن ..بعد از مشروب سیگار می چسبه...  خانواده ی عروس:پس الکلی هم هست...؟ مادر داماد:الکلی که نه...والا قمار بازی کرد,باخت! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره... خانواده ی عروس:پس قمارم بازی می کنه...؟!  مادر داماد:آره...دوستانش توی زندان بهش یاد دادن...  خانواده ی عروس:پس زندانم بوده...؟!  مادر داماد:زندان که نه...والا معتاد بوده,گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن خانواده ی عروس:پس معتاد بوده...؟! مادر داماد:آره...معتاد بود,بعد زنش لوش داد... خانواده ی عروس:زنش؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!! !!!!! مادر داماد:اه,چقدر آدمو سوال پیچ می کنین!!!اصلا ما کبریت نخواستیم!...  . نتیجه ی اخلاقی:همیشه موقع خواستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشین

دو تا جوجه عاشق همديگه مي شن . همش با هم بودن . اما وقتي بزرگ مي شن هر دو تا خروس مي شن ! . نکته ي اخلاقي : تا وقتي جوجه اي عاشق نشو

یکی یه سوسمار پیدا میکنه. از دوستش می پرسه: چیکارش کنم؟ دوستش میگه : ببرش باغ وحش فرداش دوستش می بینتش. می پرسه: چیکارش کردی؟ میگه : دیروز بردمش باغ وحش.. امروز هم می برمش سینما...

:: جوک از ابراهیم چوپونه با گوسفنداش قهر مي كنه اونا رو مي بره چمن مصنوعي

دو تا ديوونه مي رسن به هم،  اولي به دومي مي گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش مي ري بالا؟  دومي مي گه: فکر کردي من ديوونم؟  که برم بالا، تو چراغ قوه رو خامو ش کني و من بيفتم پايين

وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد:   معلمینی که چون شمع می سوزند تا پایان سال ?? گازسوز خواهند شد

ميدونستي ما دو تا خيلي به هم مي آيم‌ ؟  چون من گلم تو منگلي  با هم ميشيم گلمنگلي

یه روز یه دو تا لک پهلوی هم میشینن  می شن لک لک

- به یارو می گن دامادت چی کاره هست ؟  میگه داداشش کارمند بانکه .

مصارف sms  پیغام اورژانسی:  سر راحت که میای خونه 2 تا نون بخر  ا طلاع رسانی سر جلسه امتحان:  جیم درسته الاغ جون  پیغام عاشقانه:  عزیزم، قبل از خواب، به یاد من مسواک بزن  جلو گیری از خشونت:  بدهکار محترم، اگه اینجا بودی، خرخرت رو می جویدم

سه نفر داشتن واسه هم خالی می بستن:  اولی می گه: من خودم تو کربلا به امام حسین آب دادم .  دومی می گه: خالی نبند تو کی به من آب دادی ؟؟؟!!!  سومی ساکت بوده، بهش می گن: یه چیزی بگو:  می گه: مگه خدا هم حرف میزنه؟؟؟

به حیف نون یه اتوبوس می دن می گن اینو پارکش کن.  می ره صندلی هاشو درمیاره به جاش درخت می کاره

يارو ريش پروفسوري داشته،  ميره پيش رفيقاش و ميگه:  هر سوالي دارين امروز بپرسين،  فردا ميخوام ريش هامو بزنم

کشتي در حال غرق شدن بود.  ناخدا فرمان خروج از کشتي را صادر کرد.  مردها براي خروج هجوم آورده بودند.  ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بکشيد حق تقدم با زنان است.  زنان بسيار خوشحال شدند  و ضمن تشکر از ناخدا به خاطر رعايت حق خانم ها يکي يکي از کشتي خارج شدند...  پنج دقيقه بعد ناخدا گفت:  آقايان بفرمائيد پياده شويد کوسه ها به اندازه کافي سير شده اند

يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت مي كشيد  ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار مي كشي ؟  ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه  بعد از يه مدتي مي بينن همون معتاد يه دونه سيگار مي كشه  بهش ميگن حتما دوستت از زندان آزاد شده !!  ميگه نه خودم ترك كردم

خبر فوری: .. یکی از نظامیان آزاد شده ی انگلیسی حاضر به بازگشت به کشورش نشد. وی در این باره گفت :  می خوام بدونم آخر سریال ترش و شیرین چی میشه؟

دیروز : از پذیرفتن خانم های بدحجاب معذوریم!!! امروز: از پذیرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوریم!!! . فردا : خواهشا با شلوار وارد شوید.........

تعريف مادر زن:  مادر زن اسلحه اي است انفرادي  که با عيال حمل ميشود  وبا مهمات دروغ همسايگان مسلح شده  وبا زخمي کردن داماد بيچاره خنک ميشود .  اين اسلحه بدون عقب نشيني بوده وشرايط جوي به هيچ وجه در او اثر ندارد  مادر زن گاهي تک تير وگاهي رگبار شليک مي کند  طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد.  تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش وناسزا بوده  و برد موثر آن، انتقال داماد به بيمارستان  و برد نهايي آن انتقال داماد به گورستان ميباشد......  من بي تقصيرم